我的笔尖开始变得拖沓，仿佛是激情过后的倦怠，它蜷在角落里低声吟唱，不再理会尘世纷扰般。固执地用小刀一点点刮开爬在它身上的水合氧化铁，一抹锃亮折射出的阳光，把我的眼睛刺得生疼，眼泪便一下涌了出来。母亲心疼地把我从地上抱起，“怎么这么不小心。”她轻声地责怪。逆着光，看不清她的脸，几根头发顺着阳光的轨迹拂过我的脸颊。低下头，才发现自己的手指淌着血，母亲忙着找纱布，我靠在床头，轻哼着歌，阳光笼罩在我没有涂防晒霜的脸上，有微微的疼。



生病休息的日子总是悠闲惬意的，一场严重感冒就让我在家里躺了整整一个星期，我快乐地丢开那些该死的什么《名师》、《全解》、《指路》，几近雀跃地奔进感冒的怀抱。看吧，应试教育非得把孩子整出点心理问题才肯罢休。

每天早晨，我都会坐在钢琴前，用修长的手指点出愉悦。向来迷恋一尘不染的黑白键，它们有着独特的质感，冰凉而洁净，一次次触碰，情感便流淌在每个音符里。我一直坚信这些音符拥有某种魔力，足以荡涤灵魂的魔力，只因我热爱这个世界。母亲会送上一杯牛奶，她是个温柔细心的女人，能随时洞察我的内心。哪怕是某个淘气的尘埃蹦上我的肩头，她也会及时地拂去，再亲昵地用食指刮过我的鼻尖。



父亲反对母亲接近盲目的溺爱，他绑着脸对母亲说：“你怎么可以这样纵容她！”母亲暖暖地笑，末了，只说一句：“因为我爱你。”父亲没辙。你看，母亲就是这样一个懂得浪漫的女子，我是她与父亲爱情的唯一结晶，理应得到她无微不至的爱，我也从不在乎这是爱屋及乌，反正它真实存在，并且声势浩大。



我对母亲说，妈妈，我喜欢一个男孩子，他会浅浅地对我笑，他会写惆怅的诗，他会唱好听的歌，还有，他……他一定也喜欢我。“请他到家里来，妈妈也会喜欢他的。”母亲把我搂在怀里。“我可以一直喜欢他吗？”“当然。”“就像你和爸爸一样。”“呵呵。”……

母亲准备了丰盛的晚餐。他落落大方，全然没有平日的腼腆沉默。“伯父伯母，谢谢你们的款待，我会好好照顾霨儿的。”父亲和母亲相视一笑，我看见母亲挽起父亲的手，我便知道，他是足够优秀的。

接下来的日子平静而温暖，像阳光下如镜的湖面。他牵起我的手，在冬日的校园里欣赏落霞。我从未窥探过跌宕起伏的未来，这些轰轰烈烈的征途与我无关，策马奔腾的跋涉太累太苦，我宁愿是一只萤火虫，一点光亮，随风徜徉。他包容着我所有的任性妄为，我想我一定是继承了母亲的聪明，她总能恰如其分地向父亲撒娇，霸道蛮横，却从不过分，这样的结果只有一个——父亲越来越爱她。如今，我与她一样享受着一个男子的爱，不管是不是为时过早，生命里的好多东西，总是可遇而不可求的，我们必须对它们抱以真诚。



相当长的一段时间里，我喜欢在深夜写文章，那些适合释放灵魂的时光稍纵即逝，一眨眼，黎明就在不经意间闯进视线。父亲把我的文章拿给他当报社编辑的朋友看，那位伯伯只写了一句评语：清澈，单纯幼稚，显然不谙世事。我是多么庆幸，世事烦杂，想置身事外谈何容易，我却一不小心做到了，这难道不值得欣喜吗？



父母亲不像其他同学的家长那样热衷讲述大道理，他们并不急于呈现给我一个过于纷扰的世界。眼前有着绝对的美好，来自于他们精心的创设，我从容地在他们的羽翼下翩翩起舞。

姥姥对此忧心忡忡。

走进画室的时候，我听见她在轻轻叹息。姥姥是个饱读诗书的知性女子，自小接受西方教育的她在绘画上造诣非凡。每当此时，她总会放下手中的书，在我身后静静地看我画画。然后告诉我哪里应该处理得更模糊，哪里应该加深线条。

升上高二以后，能这样与姥姥一起作画的时间其实并不多，学业越来越繁重，我有点吃不消。对于成绩，母亲看得很淡，她从不做任何要求，只希望我活得快乐。可我是个倔强的孩子，既然存在竞争，我就要用最显而易见的方式，去诠释一个在我看来最需证明的事实——我也足够优秀。呵呵，我总是这样好强。

我记得有位作家说过：用一种干净的手段，抵达一个光明的理想。



一个人走上天台散步。

想起一个孩子说，他想飞。我想，他短暂的一生所有的快乐加起来，一定没有下坠的那几秒钟多，只是，以生命为代价，未免过于沉重。又或者，我们应该仰望那个孩子。毕竟不是每个人，都有足够的勇气，去做自己的刺客，至少正享受幸福的人不舍，正遭受苦难的人不甘。

秋风凉爽，落日的余晖在金凤树梢荡漾，我伸伸懒腰，深呼吸，听见身后有人在轻声叫唤。

“霨儿……”